Аутор Тема: povodom novog clanka "na odnosima treba raditi.Sta to znaci?  (Прочитано 55 пута)

sestra u Hristu

  • Newbie
  • *
  • Поруке: 1
    • Погледај профил
povodom novog clanka "na odnosima treba raditi.Sta to znaci?
« послато: јун 12, 2019, 09:23:37 поподне »
https://poznajsebe.wordpress.com/2019/06/11/na_odnosima_treba_raditi/
Postovani, veoma mi se dopada postavljeni clanak, hvala Vam. Tema je veoma aktuelna u mome zivotu I mojih bliznjih, narocito odnos mog supruga I mene. Mi I posle skoro 25 g. braka, nanovo ucimo kako da razgovaramo, jer smo dopustili da ugrozimo nacin komunikacije poprilicno. Zelim da verujem da korigovanje sopstevnog pristupa I ponasanja, da ce uticati na muza tj njegovo ponasanje u nasim odnosima. Medjutim, nisam sigurna da on uopste zeli bilo sta da menja… Moje pitanje je: da li je uopste  moguce raditi na odnosima dvoje ljudi, ako je samo jedan od njih voljan za poboljsanjem? Mislim, lepo zvuci podsticaj da jedno od nas preuzme svu odgovornost za pokretom u tom smeru, pa ce se ovaj drugi "preobraziti", ali se pitam moze li uopste biti efikasno ukoliko samo jedna strana ulaze u promenu odnosa, dok je druga potpuno ambivalentna?
Ako neko izbegava bilo kakvu odgovornost u bracnom odnosu, to unapred obesmisljava rad I trud supruznika, kao I drugih clanova porodice.  Po treci put pribegavam psihoterapiji radi poboljsanja komunikacije medju nama, kako bi bolje funkcionisali odnosi u porodici. Prilicno sam obeshrabrena, premda me je sramota da to priznam.
« Последња измена: јун 15, 2019, 10:27:36 пре подне Мург »

celepraktik

  • Психолог
  • Newbie
  • *
  • Поруке: 2
    • Погледај профил
Одг: povodom novog clanka "na odnosima treba raditi.Sta to znaci?
« Одговор #1 послато: јун 14, 2019, 08:45:19 поподне »
Поштована,
Има  истине у томе да је тешко унапређивати однос између двоје ближњих уколико само једна страна улаже напор- захтевно је, исцрпљујуће, обесхрабрујуће, понекад и  врло болно. Ипак, ваља скренути пажњу на још једно, а то је КАКО се трудимо да побољшамо дати однос.
    Дешава се да особе које покушавају да унапреде однос са ближњим то своде на комуникацијски ниво, тачније  на вербални план, а да   на невербалном нивоу, посебно у сфери испољавања емоција и кроз свакодневне поступке дају до знања да им није стало до ближњег или да су амбивалентне (не могу јасно да се одреде, испољавају „топло-хладнан“ однос) , а понекад и да га одбацују.
   Када наше вербалне поруке које шаљемо ближњем нису у складу са емоционалним односом са њим, што у првом реду откривају невербални знаци комуникације, тада говоримо о дуплим порукама које су за нашег ближњег збуњујуће, изазивају несигурност, немир, страх, а можда и блокаду и повлачење. Послужићу се  језиком чувеног израелског психотерапеута, Монија Елјакма: “АКО МЕ ВОЛИШ, НЕМОЈ МЕ ВОЛЕТИ“.Тако гласи наслов његове књиге о дуплим порукама и са намером је врло збуњујући.
   Дакле, ако волимо ближњег, волимо га целим бићем. Комуникационе вештине су важне, али је још важније да свој говор ускладимо са прихватајућим понашањем и несебичном љубављу. Тачније, наш говор и целокупни труд на поправљању нарушених односа морају да произилазе из чисте богоугодне љубави и ближњи неће остати  равнодушан.
   Уколико  искрено волимо ближњег  и целим својим бићем улажемо у однос. а ипак не успевамо да га покренемо на промену, питање је колико је тај однос уопште жив  и  ако није, како је могуће да то нисмо приметили и зашто још увек инсистирамо на њему, кад нам очито није на корист.
  Свако добро!
Светлана Продановић, дипл.психолог-породични психотерапеут

Милош Благојевић

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Поруке: 3
    • Погледај профил
Одг: povodom novog clanka "na odnosima treba raditi.Sta to znaci?
« Одговор #2 послато: јун 14, 2019, 09:31:16 поподне »
Поштована,
Да ли сте разговарали са супругом  о томе да ли он жели нешто да мења, пошто кажете да нисте сигурни. Могуће је да он не види проблем у комуникацији или му комуникација као начин испољавања блискости није примарни ,,језик љубави". Је л се начин комуникације променио на начин да сада мање комуницирате или је квалитет комуникације опао или и једно и друго? Ако на пример започнете разговор са мужем на ту тему, шта он каже? На Ваша питања за сада још увек не бих одговарао док не добијем мало јаснију слику.
Је л супруг избегава одговорност последњих неколико година или је тако било од самог почетка брака? Како ваш терапеут види проблем и који су главни увиди који сте стекли на терапији а тичу се комуникације?
Извините што на питања одговарам питањима. То радим из разлога да бих боље разумемо ситуацију. Јасна ми је Ваша брига и видим велики труд. Свако добро! Милош.

Мург

  • Administrator
  • Newbie
  • *****
  • Поруке: 9
    • Погледај профил
Одг: povodom novog clanka "na odnosima treba raditi.Sta to znaci?
« Одговор #3 послато: јун 14, 2019, 11:21:03 поподне »
Поштована сестро у Христу.
Да мало допуним Светлану и Милоша.
Цитат
„Moje pitanje je: da li je uopste  moguce raditi na odnosima dvoje ljudi, ako je samo jedan od njih voljan za poboljsanjem?“
– У тексту се недвосмислено говори да је то могуће, и то је Марина рекла вођена дугогодишењим личним искуством. Текст смо ипревели због тако јасног става. Док убеђивати другог да треба да се мења, ако он у свом понашању не види за то потребу, није баш завидна раборта.
Цитат
Можда да обратите пажњу на овај цитат из текста:
оно што се тренутно дешава између ње и Олега назива – манипулација. Зашто она покушава с њим да манипулише? Управо, да код мужа изазове осећај кривице. Уместо да отворено расправе шта се међу њима десило, да отворено говори о својим очекивањима и потребама.
Ето шта можете урадити за почетак – отворено да поразговарате. Ако то нисте радили вероватно сте се и ви служили манипулацијама.
Цитат
„lepo zvuci podsticaj da jedno od nas preuzme svu odgovornost za pokretom u tom smeru, pa ce se ovaj drugi "preobraziti"

У тексту није речено да ће се он „преобразити“, али је општепознато да када се једна особа мења, у целом систему неминовно долази до промена. У рограму 12 корака постоји парола – „Чисти своју страну улице“. У програму постоје безброј сведочанстава када су се односи мењали када ми мењамо себе. Ја лично у то не сумњам ни мало. И сведок сам таквих промена у односима. Често се тај други не мења много, али се ситуација ипак довољно промени. На пример, самим тим што ви почнете другачије да реагујете на његове поступке, „провокације“...
А да не говоримо о личном покајању и смирењу које може „горе да помера“. Такође, ако се укључи молитва за ближњег и „непријатеља“.
Саветовао бих вам да поново прочитате текст посебно други део.
Цитат
Када преузимамо одговорност за своје односе са блиским човеком на себе, ми схватамо да је то управо наш задатак. То је оно што Господ од мене очекује. И тада се појављује мотивација да на томе радимо добровољно и радосно.
Ове речи су мислим јако битне. Сам ваш рад над односима би требао да вам је на радост. То ће вам у сваком случај користити, то је ваша дужност као хришћанина...
Ви пишете
Цитат
„Ako neko izbegava bilo kakvu odgovornost u bracnom odnosu, to unapred obesmisljava rad I trud supruznika, kao I drugih clanova porodice.“
-  постоји тактика како да се човеку врати та одговорност. Једна од ствари је и та, да ви не узимате на себе објеручке ту исту одговорност.

Цитат
„Po treci put pribegavam psihoterapiji radi poboljsanja komunikacije medju nama, kako bi bolje funkcionisali odnosi u porodici.“

Можда би требало променити тактику. У сваком случају не треба одустајати.
Послушајте шта каже Легостева:
Важно је да схватите да смо одлучили да се бавимо побољшањем односа ради себе. То је управо нама неопходно. То је наш унутарњи мотив (сопствена намера). Такав поглед на проблем нам даје снагу. Све је довољно просто. Тај човек, који се појавио у вашем животу, није се појавио случајно. И сигурно, не да би вама угађао. Онда због чега?
Могуће да и није у вама узрок свега што се међу вама догађа. И да су многе те особине, које се вама код њега не свиђају, управо његове карактеристике и његове црте личности. Али ви морате имати храбрости да прихватите, да га управо ви изазивате да показује те ружне особине. Зашто се то дешава? Шта је у вама то што га тера да то ради, да тако поступа, да тако говори?

Још једана показатељ да ви стварно исправно „радите на себи“ јесте да се ваши односи са осталим људима из вашег окружења, не само са мужом, поправљају... На послу рецимо или са децом. Ако не видите никакав помак, можда се ваш рад на себи своди само на пумпање сопствене гордости (типа „ја радим на себи“...), учења како манипулисати другим, како се жалити... Томе се многи уче на разним „тренинзима“.
Желим вам успеха.
Могу вам препоручити да прочитате следећи текст са сајта: Како живети са тешким супругом

https://poznajsebe.wordpress.com/2018/09/16/svoji-se-ne-ostavljaju-kako-ziveti-sa-teskim-suprugom-1-deo

https://poznajsebe.wordpress.com/2018/09/18/svoji-se-ne-ostavljaju-kako-ziveti-sa-teskim-supruznikom-2-deo
« Последња измена: јун 15, 2019, 10:25:33 пре подне Мург »

 

SMF spam blocked by CleanTalk