Прикажи поруке

Овај одељак вам дозвољава да видите све поруке овог члана. Имајте на уму да можете да видите само поруке из оних области којима имате приступ.


Поруке - Мург

Странице: [1]
1
Лични проблеми / Одг: Несигурност
« послато: јун 19, 2019, 04:35:03 поподне »
Маки. Наш разговор као да је пришао крају и као да нисмо постигли неки резултат. Хоћу ипак да дам неки резиме и због других читалаца.
Размисливши о написаном и ненаписаном, стекао сам утисак да сте се ви и овде поприлично затворили, као и у животу што радите (можда и неким мојим грешкма, форум није најсавршеније средство комуникације). И овде као да се плашите да не добијете „по носу“, ако се отворите. И поред тога што сте исчитали предложене текстове, ја нешто не видим код вас жељу за радом и мењањем нечега код себе.
Ви сте почели тему тако што сте за своју несигурност и недостатак самопоуздања сматрали кривим свој физички изглед.  Надам се да у то више не верујете.
Писали сте о многим својим страховима, а и то да изливате љубав где стигнете. Али те две ствари су неспојиве. Поред толиких страхова, поприлично сам сигуран да је и та љубав далеко од савршенства и управо због тих страхова, због размишљања шта ће ко рећи о вама, због те контроле...
Што се тиче љубави према себи. Ево нпр. текста Марине Легостаеве на тему самољубље
Цитат
Често гордост, као такву ми не осећамо. Ми само посредно можемо да видимо да смо њоме заражени. То је и страх да ће нас други осудити и неуротично стремљење к савршенству и страх да ћемо погрешити, и сувишна скромност... Све то и још много друго је, у ствари, испољавање онога што ми више од свега на свету чувамо - наше самољубље. Ми се највише бојимо удара по нашем самољубљу. Све што сте описали, у дубини има као основу страх. Страх од критике, осуде, неприхватања, одбацивања, страх да се добије ниска оцена...
Подајући се утицају тих страхова, човек ограђује себе од контакта с људима, притом сам може да страда од усамљености. Али не схвата, да је проблем, заправо, у њему самом. Он тако ограничава и себе у свом самоостваривању. (Сваки човек, који је саздан по Образу Божијем призван је на остварење тог Образа у себи). Ми некако мутно осећамо да са нама нешто није како треба, да смо у неком унутарњем затвору, да смо сами затворили врата изнутра и не можемо да се извучемо из тог неуротичког круга.
Понекад покушавамо да решимо своје проблеме. Али, углавном, примењујемо исте те приступе: ослањамо се на свој его, на самољубље... И зато кардинално решење измиче од нас.

На сајту има још регистрованих психолога, можете их замолити да они прокоментаришу тему.
Свако добро желим.

2
Лични проблеми / Одг: Несигурност
« послато: јун 16, 2019, 09:15:17 поподне »
Бог помогао Маки.
Одговараћу коментаришући неке ваше речи.
Цитат
Љубав према себи вама лично, чини ми се и није толико неопходна, преживели сте до сада - прежвиећете и даље. Ако изливате љубав према другима, значи да је имате и будите задовољни, и радите то и даље, уместо да кукате... Наслушали сте се можда прича о љубави према себи, па вас сада ухватила носталгија. А можда је ваша мисија да само друге волите?

Не знам зашто су ме ове ваше речи боцнуле . Није ми поента да кукам.
Како не знате зашто? - Па то је била нека врста провокације и морале су да вас боцну :) . Ви сте добро одреаговали, само опет та несигурност „не знам зашто“, а ја сам вас прозвао да се „жалите“ :) Хтео сам мало да проверим вашу толеранцију на провокацију или увреду. Ево овде један текст о таквој толераницији. https://poznajsebe.wordpress.com/2015/11/14/tolerantnost-k-unizenju
Ако вам ипак није поента да кукате, онда почните да решавате тај ваш „деформитет ваше личности“. Сами сте се тако изразили. За почетак немојте више да сами себе речима унижавате, чак је и „деформитет личности“ прегрубо речено.

Цитат
И шта значи да љубав према себи и није неопходна?.
– У смислу да ми сви ипак волимо себе... Драго нам је када нас похвале, не волимо када нас вређају, а то је ипак љубав према себи. Термин „љубав према себи“ може да се тумачи на разне начине. Ја лично код вас не видим у том преблем. Назире се код вас позиција „жртве“ о том можете прочитати овде. https://poznajsebe.wordpress.com/2015/12/01/psihologija-zrtve
Али се доста лепо изражавате и схватате много ствари и мислим да се ви са тим можете изборити и много тога што вам се не свиђа исправити код себе. Али то је лакше уз лични рад са психологом. Овде на форуму можете повремено писати.
Цитат
осећај који ми јако прија. А то је да ме неко стварно дубински слуша(ево већ ми крећу сузе) и осећај просвећености те особе да ме саслуша, разуме и помогне –]осећај који ми јако прија. А то је да ме неко стварно дубински слуша(ево већ ми крећу сузе) и осећај просвећености те особе да ме саслуша, разуме и помогне –
На групи коју сам вам предложио ће вас саслушати и моћи ћете да се искажете. То је основа рада групе. А и ви ћете моћи другим помоћи својим искуством. Касније ћете научити да нађете такве људе у свом окружењу, надамо се.
Цитат
али жудим, жуди ми душа да се испразни, излечи и изистински радује животу.
– шта рећи на ово... Желим вам успеха. Ви сте достојни тога.
Још да напоменем. Ваш успех ће вам омогућити да штафету не пренесете вашој деци...  То је још један разлог више да се потрудите.
https://poznajsebe.wordpress.com/2015/11/19/poceti-od-sebe
Прочитајте и ово и извините што вам тако много задајем да читате, не морате одмах данас да читате и одговарате.
Када све исчитате, можете написати ваше утиске. А остали психилози могу дати своје мишљење.

3
Лични проблеми / Одг: Несигурност
« послато: јун 16, 2019, 05:46:46 поподне »
Поштована Маки. (Ако могу тако да вам се обраћам)
Цитат
САД кад сам своја, не умем да будем своја😢
– А како сте то сада своја? Шта се десило?
Цитат
И кад год требам да покажем став ја имам трему
 
Можете ли описати неку ситуацију, неку од последњих, када нисте показали свој став? И шта сте тада требали урадити, по вашем мишљењу? Шта бисте ви урадили тада да сте били „своји“?
Цитат
Опростите на опширности
– па и нисте нешто опширни.
Цитат
Ја имам љубави према другима и изливам је кад могу и где год могу, али је немам према себи
– Љубав према себи вама лично, чини ми се и није толико неопходна, преживели сте до сада - прежвиећете и даље. Ако изливате љубав према другима, значи да је имате и будите задовољни, и радите то и даље, уместо да кукате... Наслушали сте се можда прича о љубави према себи, па вас сада ухватила носталгија. А можда је ваша мисија да само друге волите?
Цитат
стално имам потребу да се правдам због константно осећаја да сам нешто погрешно рекла, урадила или заборавила.
– немојте се више правдати. Ево, крените одавде са форума. Ако не одговорите не моја питања, немојте се правдати...
Цитат
ово је моје грешно мишљење и одговори
– Шта је ту грешно у вашем мишљењу и одговорима? (Пазите да се не оправдавате!)
Цитат
Мој желудац је толико узнемирен да некад помислим да је он примарнији од мозга.
– Је знам многе људе којима је желудац примарнији од мозга.
Цитат
Док се суочим са неком ситуацијом он је већ пре свега одговорио узнемиреношћу
-  то је супер, он вас упозорава да се припремите...
Имам предлог за вас. Ми држимо бесплатну терапеутску скајп групу, једном недељно. Ако желите да се приључите бићемо вам ради.
Логин је murgvd
http://www.pravoslavni-psiholog.rs/psihicka-trauma-samo-molitva-nedovojljna/
Пошто вам се свидео овај текст, стварно није лош. Можете ли одговорити на питања из текста?
 
«Шта вас, при свим тешкоћама, (п)одржава?», «Каквим личносним могућностима располажете, који би вам могли помоћи да преодолите болест?»
«Наведите пет позитивних аспеката у вешем животу данас». «Каква сећања из прошлости вам дају осећање наде и радости?».

Устројавајући свој живот, веома је важно памтити да постоје четири сфере: 1. лични смисао (везан са духовношћу); 2. делатност, стваралаштво; 3. контакти; 4. тело.
За поновно успостављање нормалног живота је важно да се животне енергије распоређују равномерно међу тим сферама, а не да све одлазе тамо-некуд у једном или два правца.
Тај посао се може предложити у виду вежбе: «Нацртајте ромб. Сваки од његових врхова – је једна сфера. Како се вама чини, како је ваша енергија распоређена измеђту те четири сфере? Размислите, да ли сте тиме задовољни. Како бисте ви желели да она буде распоређена? Шта вам за то недодстаје?

4
Лични проблеми / Одг: Несигурност
« послато: јун 14, 2019, 11:41:55 поподне »
Бог помогао Маки.
Можете ли прочитати и коментарисати овај текст https://poznajsebe.wordpress.com/2018/10/16/dva-razloga-zbog-kojih-ne-volimo-sebe-i-nacini-prevazilazenja
Можда и друге текстове Александра Колмановског да прочитате.
И напишите шта вам се одазвало.


5
Проблеми у одосима / Одг: povodom novog clanka "na odnosima treba raditi.Sta to znaci?
« послато: јун 14, 2019, 11:21:03 поподне »
Поштована сестро у Христу.
Да мало допуним Светлану и Милоша.
Цитат
„Moje pitanje je: da li je uopste  moguce raditi na odnosima dvoje ljudi, ako je samo jedan od njih voljan za poboljsanjem?“
– У тексту се недвосмислено говори да је то могуће, и то је Марина рекла вођена дугогодишењим личним искуством. Текст смо ипревели због тако јасног става. Док убеђивати другог да треба да се мења, ако он у свом понашању не види за то потребу, није баш завидна раборта.
Цитат
Можда да обратите пажњу на овај цитат из текста:
оно што се тренутно дешава између ње и Олега назива – манипулација. Зашто она покушава с њим да манипулише? Управо, да код мужа изазове осећај кривице. Уместо да отворено расправе шта се међу њима десило, да отворено говори о својим очекивањима и потребама.
Ето шта можете урадити за почетак – отворено да поразговарате. Ако то нисте радили вероватно сте се и ви служили манипулацијама.
Цитат
„lepo zvuci podsticaj da jedno od nas preuzme svu odgovornost za pokretom u tom smeru, pa ce se ovaj drugi "preobraziti"

У тексту није речено да ће се он „преобразити“, али је општепознато да када се једна особа мења, у целом систему неминовно долази до промена. У рограму 12 корака постоји парола – „Чисти своју страну улице“. У програму постоје безброј сведочанстава када су се односи мењали када ми мењамо себе. Ја лично у то не сумњам ни мало. И сведок сам таквих промена у односима. Често се тај други не мења много, али се ситуација ипак довољно промени. На пример, самим тим што ви почнете другачије да реагујете на његове поступке, „провокације“...
А да не говоримо о личном покајању и смирењу које може „горе да помера“. Такође, ако се укључи молитва за ближњег и „непријатеља“.
Саветовао бих вам да поново прочитате текст посебно други део.
Цитат
Када преузимамо одговорност за своје односе са блиским човеком на себе, ми схватамо да је то управо наш задатак. То је оно што Господ од мене очекује. И тада се појављује мотивација да на томе радимо добровољно и радосно.
Ове речи су мислим јако битне. Сам ваш рад над односима би требао да вам је на радост. То ће вам у сваком случај користити, то је ваша дужност као хришћанина...
Ви пишете
Цитат
„Ako neko izbegava bilo kakvu odgovornost u bracnom odnosu, to unapred obesmisljava rad I trud supruznika, kao I drugih clanova porodice.“
-  постоји тактика како да се човеку врати та одговорност. Једна од ствари је и та, да ви не узимате на себе објеручке ту исту одговорност.

Цитат
„Po treci put pribegavam psihoterapiji radi poboljsanja komunikacije medju nama, kako bi bolje funkcionisali odnosi u porodici.“

Можда би требало променити тактику. У сваком случају не треба одустајати.
Послушајте шта каже Легостева:
Важно је да схватите да смо одлучили да се бавимо побољшањем односа ради себе. То је управо нама неопходно. То је наш унутарњи мотив (сопствена намера). Такав поглед на проблем нам даје снагу. Све је довољно просто. Тај човек, који се појавио у вашем животу, није се појавио случајно. И сигурно, не да би вама угађао. Онда због чега?
Могуће да и није у вама узрок свега што се међу вама догађа. И да су многе те особине, које се вама код њега не свиђају, управо његове карактеристике и његове црте личности. Али ви морате имати храбрости да прихватите, да га управо ви изазивате да показује те ружне особине. Зашто се то дешава? Шта је у вама то што га тера да то ради, да тако поступа, да тако говори?

Још једана показатељ да ви стварно исправно „радите на себи“ јесте да се ваши односи са осталим људима из вашег окружења, не само са мужом, поправљају... На послу рецимо или са децом. Ако не видите никакав помак, можда се ваш рад на себи своди само на пумпање сопствене гордости (типа „ја радим на себи“...), учења како манипулисати другим, како се жалити... Томе се многи уче на разним „тренинзима“.
Желим вам успеха.
Могу вам препоручити да прочитате следећи текст са сајта: Како живети са тешким супругом

https://poznajsebe.wordpress.com/2018/09/16/svoji-se-ne-ostavljaju-kako-ziveti-sa-teskim-suprugom-1-deo

https://poznajsebe.wordpress.com/2018/09/18/svoji-se-ne-ostavljaju-kako-ziveti-sa-teskim-supruznikom-2-deo

6
Како користити форум / КАКО ДА СЕ РЕГИСТРУЈЕТЕ
« послато: јун 14, 2019, 01:30:11 поподне »
Кликните на следећи линк.
http://www.pravoslavni-psiholog.rs/forum/index.php?action=register

7
Пошто сте се регистровали, уђите у било који од подфорума, који одговара теми о којој желите да питате.

Следеће је да напишете наслов и поставите питање.

8
О деци / Одг: Помоћ - савет у вези са сином
« послато: мај 25, 2019, 06:06:45 поподне »
Вашем агностику би можда било корисно да оде на неко поклоничко путовање по манастирима по Србији, (нпр. на Косово и Метохију). Можда и да остане у неком од њих неко време. Такве посете могу више да утичу на њега него било каква убеђивања речима.

9
О деци / Одг: Помоћ - савет у вези са сином
« послато: мај 23, 2019, 09:51:43 поподне »
Поштовани Момире.
Мало ћу да анализирам ваше писмо, а потом ћу и да напишем шта бисте могли да радите.

Цитат
Сада му је преко 19.
. - Он је значи одрасла, пунолетна особа и према њему се требате односити као према одраслом човеку. То је једна јако битна ствар и на том пољу можете да радите на себи.

Цитат
Син има другачија размишљања.
- То је нешто сасвим нормално и ви са тим не можете много учинити.

Цитат
Често нам говори да је агностик.
-  а зашто вам он то често говори? Ко иницира такве разговоре? Да можда не вршите на њега неки притисак. Могуће да му ви намећете ваш поглед на свет и тим самим га још више одбијате и само улазите у конфликт. То су такве године и не треба се много хватати за неке њихове речи. То је једна врста моде или можда начин протеста против родитеља као ауторитета. Његов став ће се још мењати по том питању.

Цитат
крив сам

- Можда ви претеруејте са тим вашим осећањем кривице. Дали сте му то васпитање које сте могли, на које сте били способни. Уосталом сада еј такав систем да нису само родитељи који васпитавају децу. Ту су и васпитачи, учитељи, телевизија и интернет, улица... Нема велике користи од самоосуђивања. Он је као што рекох сада одрастао човек, довољно васпитан и здрав да може сам да надокнади то што недостаје. Видите да је способан да упише факултет, па чак и други... 

Цитат
А можда  син, временом, сам прихвати  православни живот?
- да, могуће. Ви само треба да достојно живите свој живот. Такав живот који ће му се свидети, да му будете пример. Он свакако прати како ви живите. И најбоље што ви можете да му пружите јесте да види да сте срећни, да се слажете и да га волите... Ви не пишете ништа о вашој жени и да ли имате још деце. Ако су честа неслагања, свађе у вашој породици -  то је оно на чему можете радити и што ће помоћи вашем сину.

Цитат
не жели да студира факултет

Цитат
Хтео би  да  студира  нешто  друго
- Нека студира онда нешто друго... Немојте му наметети шта ће да студира. Ви можете само у вези финансија да му дате одређене услове којих треба да се придржавате.

Цитат
Пре Васкрса  је кренуо код психијатра, па је започео терапију лековима.  Иде  и код психолога  на психотерапију.
- то је у реду. Него, вас као да то не задовољава? Као да сте сумњичави да ће му помоћи? Можда не видите побољшања, али психотерапија ретко даје тако брзе резултате.

Цитат
Бојимо се да не посегне за неком дрогом.
- У вези тога бих вам препоручио веома добру књигу што смо недавно превели. Зове се "Ja га волим..." https://poznajsebe.wordpress.com/knjiga_ja_ga_volim/  После ње ће вам бити много јасније како да се понашате по том питању. А најважније је то што ћете видети које су устаљене грешке родитеља, нпр. да финасирају дрогирање, претерана контрола...

Цитат
Како да  му  помогнемо? Молитвом  или још нешто можемо  да учинимо за њега?!
- Што се тиче молитве, обратите се вашем свештенику, а горе сам навео понешто шта можете да учините.

Колеге са форума могу да кажу своје мишљење и да допуне одговор. Хвала.

10
Исто можете урадити са свим подфорумима који вас занимају.
На исти начин ћете моћи и да се одјавите од праћења.

Странице: [1]
SMF spam blocked by CleanTalk